A hora certa

Já passou da hora meu bem
o  café tá frio
a cama vazio
Já passou da hora meu bem
a comida nossa de cada dia acabou
Já passou da hora meu bem
de recolher meus caquinhos de amor
Já passa da da hora de ir me embora
Já era hora de ver tuas mentiras, desconstruir minhas ilusões
Chegou a hora de me refazer

mais um domingo

São 10 da manhã de um domingo esquisito. Uma sensação de nada, nem vazio nem cheio, nem bom ou ruim, será que é dormência? Ou uma boa de uma falta de sensação? Aos poucos, a casa feliz que incomodara durante tempos a vizinhança, vai ficando vazia. E a cada peça que não está mais nesse velho tabuleiro, a cada peça que não esbarrarei mais nesses corredores, me deixará ouvir o que nunca ouvira, incluindo alguns de meus silêncios. Daqui uns tempos, uns dias, gritarão ecos, gritos, ruídos, gemidos e passos que por aqui não estarão mais. Não estarão!

Não quero sentir medo. Não quero viver de ecos, mas tenho medo sim. É paralisante ter que desconstruir em fração de segundos a disposição de toda a minha mobília. Replanejar tantos espaços vazios. Sem conseguir enxergar uma mobília que se adeque, que tenha a verdadeira alma daqui. Que eu ame, assim como a mobília que era minha, cada milímetro de sua imperfeição. É assustador olhar pros lados, ver o vazio e sentir solidão. Derreter sentimentos meus, meus, sensações minhas, sonhos meus! Ter que pensar em sentar no chão de uma nova casa. Respirar fundo achando que devo me reconstruir sem ter comigo minha trouxinha das coisas mais importantes da vida, de coisas mais importantes da minha vida. O mais violento de tudo o que pode me abraçar, é vagar por esses cômodos sem mobílias, pisar nesse chão tão vazio e encontrar com a maioria de meus sonhos se desfazendo em câmera lenta de uma forma desleal, crua e não ter vontade alguma de dormir sozinho no chão.

Perdoe meu café pequeno por favor.

É difícil. Se reviram viceralmente as estranhas. Os sons repetidos, dos zombidos repetidos, das minhas frases batidas saindo de bocas que não são minhas. Bocas a quem ensinei com o amor mais puro, o mais singelo que tive a permissão de doar,a pretensão de doar, doação, doação doação pura e meramente,de amor declarado. Assim como doei piamente, fielmente em outroras extensas, quem dirá infinitas e mediocrimente contraditórias, pura mediocridade, a algo que não será ao menos reconhecido. Não jamais em vão, jamais! Perdoe meu café pequeno por favor, é que as vezes eu preciso de amor, e caio nesse egoísmo sórdido falado de uma vontade babaca de reconhecimento, de sentimento devoto, de feedback (no sentido mais pobre dessa palavra),puro reconhecimento besta mesmo.

Uma, família.

São sempre tempos de tentativas. Confio, compreendo e e entendo cegamente o seu os novos dias. Nos trasnformaremos sempre. Talvez a ideia que a trasformação cessará nos traga esse peso, mas na verdade não nos aquietaremos nunca, bem sabemos! Não? E que o medo nos não impeça de nada...também espero que o medo não me deixe estagnada como agora pois preciso cegamente voar. Mas me deixe, sempre, cuidar e fazer parte desse mundo, mundo dos meus sonhos; sim, de mundos e sonhos de: irmãos e irmãs, de viagens sem tempo e saudades eterna e de convívio sempre. Com você, com essa vida e com essa linda familia que você e Deus, me apresentaram.

estou aí, estamos. Louca pra abraçar vocês.

Nem tinha muita ideia de que horas eram. Até agora não faço e pouco me importa. Mas haviam Eras , e mais Eras, que não recebia um telefonema assim, na calada da noite e surpreendente. E eu que já pensava sobre as mesmice do dia a dia e a falta de encanto ao longo da semana, me inquietei. E fui capaz de sentir como há muito não sentia, ao ouvir uma voz do outro lado da linha angustiada de vontade de compartilhar. Compartilhar, que era a única certeza de que tudo podia sim fazer sentido; e sabíamos milimetricamente sentir o êxtase de. E se compartilhávamos, não tinha importância se saía como planejado, o importante era a troca, a sensação de viver junto e se alimentar de experiências. Deixando pra trás lugares fantásticos, doces, apaixonados e ternos. Me sinto cercada. CERCADA.

deixo de lado essa sensação corrosiva para mergulhar, no maior sentimento que já fui capaz de (...) em vida, o amor. Chega a ser invasão, explosão, furacão quando lembro dos dias que não serão mais.


(É muito difícil viver sem aquela cumplicidade dos pés a cabeça, a identificação, a histeria geminiana e o nosso pulsar que é genuinamente nosso, é difícil, é difícil, mas é tão lindo lembrar do que vivemos, do que eternamente sentimos(sentiremos) e do que sempre seremos.)

Amém

Queria responder rápido. Instantâneo. Cuspido. Pra não perder partes. Na verdade não sei se é por isso. Talvez pra focar no que me prendi. Realmente acho que achar é um de nossos verbos. A coisa clara da não certeza.
Não, não acho que somos capazes de dividir tudo, externar, seja lá o que for. Isso é uma tentativa entre a mediação do medo e da coragem, acho sim que a tentativa de, muitas vezes, mesmo que somente mental de sermos, ou quiça, de dividirmos tudo um com o outro, ou claramente uma com a outra, faz sermos essa coisa que não se explica e muito menos ninguém entende. E repetidamente, insistentemente, demedidamente gritamos que Somos.
O vazio, as buscas que se acentuam dentro ... , não sei, pensei agora que, se remetem a esta angústia do tempo deixando claro que não existem respostas. E sim, faltam objetivos grandes e pequenos, que não temos ao menos aspirações em tê-los. E agora me pegunto: e daí?
Quando eu me escondo de mim me escondo de você, será que entende? Fico quase que sim. Parece uma mentira pra mim mesmo e é o que mais tem acontecido. Já disse isso outras vezes.

e mais pertubada fico quando em situações diferentes sempre dividimos as mesmas coisas até mesmo quando discordamos.

Pequenas e Lindas.

Se você já não quer, apenas não prolongue. Seja. Porque não há nada menor, menor, menor do que calar-se para, perante, até que seja tão tarde, muito tarde. Pratique, pratique sempre, senão será sempre teoria e nem a tentativa mais será glória. Vamos em frente. A gente se esquenta, se apoquenta, mas vai levando. Solta um sorriso, cai uma lágrima, respira fundo e as vezes grita. Mas dá pé quando se quer. As vezes me entrego, noutras já falo sem parar.Achando ter milhões de concepções e argumentos para muitas coisas as quais me perguntam ou apenas me contam. Coisa de anciã mesmo. E o que conseguimos fazer, eu jão não sei bem mais o que é. Ainda assim vamos em frente.
Ando com saudade daquelas borbuletas na barriga, daquela risada tímida e do teu olhar singelo. Mas hoje é, e o tanto faz me desagrada um pouquinho.
Aquele cheiro que trazia angustia, ainda faz falta. São coisas tão pequenas, pequenas e lindas que já não queres mais, quero saltar; o que já não queres mais, ainda sonho com elas e meus sonhos muito bem me alimetam.

O Céu ta rabiscado de cinza, perfeito pra se aconchegar em braços e silêncios.Vontade curiosa de desejar um boa tarde e de comtemplar o céu de braços abertos.

Ficcção ?

Não sei bem, não sei ser específica. Percebi isso pela manhã ao responder ao email de um grande amigo. Muito Grande. Óbvio após 20 anos, só eu mesma pra perceber. Fato e fato claro. Se isso é um problema não sei. Ou se sei, não quero admitir. E metáforas já não me bastam, me torram. Amplitude que nada. Os fatos, a clareza, a limitação em certos aspectos, são coisas que tem me atraído. Não me pergunte o porquê. (Engraçado, até parece, quem vai querer saber do porquê.)Indiferença e egoísmo, palavras que vem há muito, me azucrinando e fazendo crescer a ferida. Escolhas. Variação. Renovação. E de tudo que eu via e que vivo, me faltam expectativas. Sei que é um drama. Porém ando sim cheia deles, não vejo esperança. Sem vontades. Reclusão.Nostalgia. Saudade.
A idade parece trazer à tona, velhos conceitos e coisas que minha vó dizia e eu começo a me encaixar. Daí eu me perco e começo também a subir em cima do muro. A cada tentativa minha, uma negação.

Não sei. Inconsequências, despreparos, exageros, desmedidas com grande pitada de retrocesso, fugimos do analógico o que nos leva a sermos mais canibais do que a medida do dito saudável.
Tá, ok....digital,o controle, o poder, controle remoto, talvez quem sabe a perfeição ou ao menos espelho dela. E dentro de tudo isso pesam e se desdobram milhares de conceitos quase que impossíveis de se conceituar. Já nascemos meio nostálgicos e fadigados, como faz pra abraçar o mundo sem descruzar os braços? Mesmo sabendo que não cabe, o desejo é e faz poder ser. A gente vê tv, anda de carro, tem orkut, liquidificador, microondas, Ipod, cartão de crédito, drogas da cura, isqueiro, copo plástico, cheque especial, nome, número, endereço, interfone, geladeira, grill, internet, tv a cabo, casa de praia, alcool, mão de obra, tecnologia de ponta. Aprendemos a armazenar lembrança, foto, foto, fato, filmadora, academia, passarela, jato.Tem lugar pra aparender a passar no vestibular. Mas eu não sei dar primeiros socorros. Tem manual pra ser instintivo? A gente escreve, apaga, dorme, acorda. Tem muro alto, porque eu evoluí demais eu não sei respeitar o limite do vizinho e até porque a gente não nasceu com essa noção de limite ela veio na caxinha. Eu sei, existem outras coisas do lado de fora do muro. Não sei, tô meio azucrinada. Ah acabaram de dizer na tv, que está ligada a um satélite, que todas as informações estão "salvas" no pen drive.

A Song of Joys

"Algo perigoso e terrível
Algo distante de uma vida mesquinha e piedosa
Algo desconhecido, algo em transe
Algo desprendido de sua âncora
que navegasse em liberdade."

Trecho do poema " A song of Joys"- Walt Whitman

As vezes penso que sim.

As vezes me sinto destinada,
desde o instante que ouço a voz plena de tua amada
(como ouvi há pouco)
e no instante que me refaço
lendo versos teus.
Penso que vieste
para que eu pudesse rever as coisas ternas na vida

como ler um poema
sem intenção de entende-lo
como viver a vida
sem a intenção de entende-la
apenas sentir na ânsia de cuspir o sentimento,
que fazes brotar de diversos lados
principalmente do âmago " de sermos"

me alimento
me curo
me protejo
na sua existência,
nos teu versos
dentro da sua lembrança


- e do lado de dentro, não há tempo, há esperança.

A Fala sem Fim

Calar é parte do refúgio do poeta bebâdo que não se permite Não fingir

Silêncio que denuncia a própria alma

Prelúdio, para se confessar
seja pra quem for.
E praquele que denuncia a minha dor
e dispõe a alma, para eu não calar,
anuncio um silêncio melancólico,
Insistindo que fingir ameniza a minha dor,
e repetitivamente anuciando o silêncio
Já que o meu avesso desordenado,
grita
revira
clama
pela exposição da ferida, amarga
gosto de féu (?)
avesso claro
de quem deveras transforma o que sente,
Fingindo que não existe dor

Tens aqui, declamado,
meio palavras tortas, o motivo perdido, pra enfrentar o meu silêncio,
Desvendando porque as palavras, que sempre me foram tão conpanheiras,
hoje me faltam, pois não fingir, é sentir uma dor tangente.

Ao meu eterno Companheiro

Já não há mais espaço pra falta que eu sinto

do teu cheiro
da tua voz
do teu medo
da tua serenidade
da tua dor
da tua indecisão
da risada escancarada
e da tua credibilidade no seu tempo
saudade dos seus atrasos
das suas desculpas
das suas certezas absurdas
da nossa fala incompreensível pros outros
e companheríssima a nós.

Saudade de bater forte em você e te ver puto
de contar pra todo mundo que você já teve uma verruga que tinha nome.
Contar que você toma café com leite, biscoito e queijo prato derretido.

Saudade da parede azul do seu quarto
Saudade a sua organização obssessiva
do seu irmão
da tua mão
do teu violão

saudade da nossa madrugada
saudade daquele nosso primeiro telefonema de 23 às 09,
saudade do cíume absurdo que as pessoas sentiam da gente
saudade de ouvir as pessoas falando: não é possível que vocês são só amigos.
Só companheiros.

Saudade de poder andar 5 minutos as três da madrugada e estar na tua porta e dizer: só passei aqui pra te ver.

ahhhhhhhhh
dos passeios de bicicleta
do açaí na praça
de fazer carinho nas tuas costas
de você me ligar e dizer: ouve o que eu escrevi.

ô saudade:

de ter que implorar pra sairmos logo de casa
ou de cozinhar porque você estava com fome e porfim ouvir você dizer:
caraca Ana isso é bom hein. (rs)

saudade do CCBB
saudade do Paço
saudade da Artner video, aonde passávamos um bom tempo.
da madalena
de ir de bicicleta até a Estrada do Guerenguê.
saudade do cabelinho
saudade de nós dois em outro tempo.
Um Tempo nosso

Saudade de tocar A primeira vista até a mão pedir arrego
Saudade de ver você puto e dizendo que eu estragava tuas músicas até eu conseguir te convencer que a arte é livre.

Saudade de te levar para comprar sapatos
de te enteder
de te criticar
saudade daquele terraço

Saudade de irmos pro centro consumir
de te chamar incessavelmente de gay, bicha,viado
de ir ao MV Brasil
saudade de nos indignarmos
de debatermos sobre qualquer assunto e concluirmos que Raul é o nosso rei.

mas minha saudade entalada de tempos é de chorar até dormir no teu colo.
mas só uma coisa ameniza tudo isso: o amor que eu sinto por você
e a certeza de que sempre serei a companheira Floriano e você o companheiro Daniel Luis Ignacio.

Lua nova

elemento novo

.gêmeos

.ar

'tudo novo de novo'

a velharia ainda está guardada no armário

e a dor parece que não querer párar de se renovar.

sim, se foi Abril.

Maio está no final

e junho vem chegando e o pensamento permanece inerte

inerente ao que nos envolve

sempre

sempre

Filhos do vento

a merce dos sentimentos

mudos sem coragem de gritar.

mediocridade

café pequeno

'veneno paralisante que antecede o fim.'

mesquinhez.

humanos somos.

u'a vontade de me consumir até o fim.

a cidade vazia;
o cheiro de mar me invade;
transbordo de ausências
de faltas.

Se fosse,
se fossemos assim como em pensamento
a cidade acinzentada já não seria.
o que jaz de mais ínfimo seria.
o copo raso
o cheiro áspero

u'a vontade de te consumir


a espera na janela se cria, no silêncio congelado ao teu partir.

Pretensão dos Sonhos

Precisa-se.

Sempre que a corda aperta abrimos as mãos sem pensar.
Observamos os dias, que passam. E vejo distância do que sempre busquei pra mim: laços incondicionais.
É certo que tudo se condicione; há e sempre há de haver algo muito maior do que você e do que eu. Pra uns, isso atua como uma barreira, impulso pra estagnação. Pra outros, apenas mais um degrau dessa busca infindável. E tentar pensar no meio de tudo isso, não é tarefa nada fácil, à nós que não queremos sentir dor. Pensar dói .
Engraçado que outro dia alguém disse: o amor é assim mesmo, dói e dói mas depois passa -doer é parte grande do que se sente ou do que se pode sentir.
Passadas variações de tempo e de espaço físico, o que resta é sempre sentimento abstrato (concreto somente dentro de nós) e nós, fazemos na medida das nossas verdades, que ele seja piamente real: Fé.

Mas se pararmos pra pensar que é sentir que nos move - tudo pode passar a ser uma grande contradição ou ilusão então ....

Acredito que acreditar é a maior verdade que possa haver.

E se me perguntarem no que acredito?

Creio, creio não -acho que, setenciar-me agora não seria tão adequado quanto não me setenciar - essa sensação constante de crescimento e distância dos valores, que eram tão fortes e tão sonhados, pelo amor da nossa juventude, fere forte dentro do nosso peito, traz uma sensação de fim de estrada -fim da linha imaginária, como se os sonhos não pudessem mas se realizar ou talvez nem ao menos pudessem ser sonhados. Acho que se finda em uma espécie de túmulo, dramas à parte, é sim como a morte de coisas ternas, brilhantes, eloquentes e infinitas.

E se eu ver morrer a flor mais linda que humano já pôde plantar?
Alguém vai me dizer o que fazer?

Muitos dizem: não tenho medo de nada. Eu tenho medo de tudo, até da tristeza que já passou por mim e as vezes tenho medo que ela volte a me assombrar. Por vezes volta.
Medo de voltar a achar que tudo pode ser ilusão.
medo do escuro literário que assombra um coração amante.
medo de contradizer até a alma, por que o mais viril de todos já se contradisse e nada pudemos fazer.

o Amor ainda é refratário fundo, denso, chama forte e quente, doce. É a pretensão dos sonhos .
e ainda assim, é premisso de nossas vontades.
pode ser amargo se quisermos.

Só existe o que permitimos?

Isso sim é viver na loucura. O medo de amar.
No amor corriqueiro,vejo, o mais importante não é amar, e sim ser amado da mesma maneira e com a mesma intensidade que julgamos que amamos.


Deve ser por isso que não me enquadro e fingo que desisto.

necessidade incomoda muita gente.

paixão!

Novo tempo.

Estranho ter sua foto no meu quarto
já que não somos mais os mesmos .

Estranho eu ser uma estranha pra você e você ser o mesmo pra mim.

Estranho estranhar quando se trata de amizade:
o amor mais branco que já fui capaz de conhecer.

É tão estranho que desconheço.
Você não passa
e não vai passar.

Um de meus poucos desenhos.

omissa
aspirante